Dagen derpå

Nå, men jeg er jo alene med børnene mindst en aften om ugen, fordi han har aftenvagt og først er hjemme 23.30. De fleste gange går det helt fint og jeg får dem affodret og puttet i god ro og orden. (og al respekt for enlige mødre! Hvis jeg bliver skilt, så får han børnene).

Men nogen gange, som f.eks. i går, så kører det HELT af sporet. Fuldstændig ud på et overdrev, hvor ingen kan stoppe det og hive os i land igen. Jeg er ikke i tvivl om, at det hænger nøje sammen med mit overskud og dermed den måde jeg tackler dem på, så derfor er jeg netop ikke så meget ude efter løsningsforslag. Med mindre nogen virkelig sidder inde med et guldkorn?
Jeg så jo helst at ingen skulle græde, heller ikke mig. Og jeg vil gerne være varm og rummelig og en mor de kan have tillid til. Men det er som om jeg hele tiden liiige mister grebet om det. Som om, fornuften glider ud mellem fingrene på mig, og jeg når den ikke, lige meget hvor hurtigt jeg løber. Og sådan har jeg det også med alt andet pt – jeg føler mig ikke på toppen af tingene! Jeg kan ikke samle mig om mit arbejde, der er aldrig indkøbt basisting som kartofler og havregryn, vasketøjsbunken minder om Madam Skrald, fra Fragglerne osv osv.

Nå, men altså, i seng skal de jo. Klara bliver sat med en film, og jeg starter med at putte Agnes. Agnes falder i søvn ved brystet, og vågner derfor op 20-30 min. efter at jeg er gået, og skal gen-puttes i egen seng. Det falder så sammen med at Klaras film slutter, og hun kommer i tanke om, at hun ikke vil være alene. Jeg er jo mindst 3 meter væk, på den anden side af en væg!!
Hun kommer så og knirker med døren og MMOOOOAARRR??? osv, som om jeg nogen sinde er gået fra hende?? Jeg forstår ikke, hvad hun er så bange for? Vi bor på 80 m2 – vi er ALTID tæt på hinanden.
Nå, men Agnes der var lige ved at sove, har nu store øjne igen. Jeg sætter Klara i gang med at tage tøj af, børste tænder og tisse, mens jeg render ind til Agnes og trøster og lægger hende ned – op ned op ned – frem og tilbage – frem og tilbage.
Så får jeg Agnes til at sove (tror jeg) og Klara og jeg går ind for at læse godnathistorie. Straks vi sætter os og læser den første linie – græder Agnes igen.
Så tænker jeg AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGG og henter Agnes ind til Klara. Hun mosler så rundt, mens vi læser. Så slukker vi lyset og synger og jeg siger godnat til Klara.

Så skal jeg ind for at putte Agnes igen. Så begynder Klara at tude. Hun vil ikke være alene. Og mine argumenter om, at hun jo falder i søvn selv, i sin seng, hver eneste aften, virker ikke. Hun vil ind i soveværelset og sove sammen med os.
OK, så gør vi det. Så ligger vi alle tre i den store seng. Agnes ammer. Klara begynder at ligge og mumle og snakke med sine fantasivenner – gør hun altid inden hun skal sove, men nu holder det jo så Agnes vågen. Plus det irriterer mig helt vildt meget, at hun ikke KAN være stille, når jeg har sagt hun skal, og hun har sagt at det kan hun godt. Men det kan hun jo ikke… hun er 5, I know.
Jeg beder hende flere gange om at tie stille. Agnes vågner igen.
Vi ligger længe. Jeg savner mig selv og min aften og bare 2 min. alene.
Så sover de tilsyneladende begge to, jeg rejser mig og når ind i stuen og ser 10 min. af Desperate Housewifes – så græder Agnes.

IND igen og putte hende i hendes egen seng denne gang.
Så sover de måske begge. Når ind i stuen, DH er slut, sidder 10 min. ved computeren, så græder Klara og kommer gående ind i stuen. Hun vil ikke sove alene – nej, det er ikke godt nok at Agnes er der. Hun vil ikke sove alene med Agnes. Så ind i egen seng med Klara. 5 min. går.
Trip trip trip, og så står Agnes der fandme!! Hun er selv stået op og står nu og kigger.
IND og putte hende igen. Så kalder Klara. Frem og tilbage, frem og tilbage.

Og jeg er jo ikke helt zen længere på det her tidspunkt. Kl. er omkring 22, vi startede lidt i 19, jeg er træt og har en stor, smertefuld pukkel af stress på den ene skulder.
Ringer til en ven. Deres far. Han taler med Klara, jeg er inde og lægge Agnes ned endnu en gang. Hun græder i det mindste ikke (mere) fordi hun er så træt. Hun virker selv overrasket over, at hun ikke sover endnu.

Klara tuder igen, hun vil have sin far, hun vil ikke sove alene bla bla bla. Skruen uden ende. Men til sidst fik jeg hende dæmpet ned og overbevist om, at hun godt kunne sove, selv om jeg sad de 3 meter væk, inde i stuen. Med åbne døre, tændt lys og lyden fra tv´et.

Men altså. Jeg hader, når jeg bliver kørt helt derud. Jeg bliver SÅ vred på dem til sidst og kan slet ikke rumme dem. Jeg vil bare være i fred. Det er jo ikke sådan at jeg slår dem, slet ikke, men jeg må nogen gange stampe i gulvet og hvæse ad dem og jamre SOV SOV SOV, og andre helt ukonstruktive ting, som de ikke kan bruge til noget, og som bare skræmmer dem og gør det hele meget sværere. Jeg får bare sådan nogle røde gnister inde i hjernen og lyst til at skride fra hele det utaknemmelige spektakel.

Jeg tog sådan en stress-test på internettet og er helt oppe i det sorte felt. De rådede mig til at søge læge eller anden professionel hjælp.
Måske er jeg bare nået til det punkt, hvor jeg trænger til at opprioritere mig selv nu. Ikke nedprioritere dem, men tænke mere på mig selv og lave noget mere alene. Og få Agnes til at sove igennem om natten. Jeg er så træt, og så meget i underskud.
Og så må jeg nok også holde op med at være nem og sød, og kræve noget mere af ham manden. Han har jo ikke tilnærmelsesvist de samme problemer. Hverken med søvnmangel, alenetid, eller temperament.

Nogen gange tænker jeg, om det var en fejl at få barn nr. 2, for det hele var meget nemmere med kun 1. Men vi elsker jo Agnes så meget allesammen, og jeg kunne ikke forestille mig et liv uden hende. Hun er også meget nemmere end den store, på mange områder.

Og ja, børn er så søde. Så vågner de næste dag, og har visket tavlen helt ren og elsker en forfra, med normal styrke, selv om man slet ikke har fortjent det. Ville ønske jeg havde samme evne. Jeg har haft den aften siddende i mig hele dagen, og den forpestede min arbejdsdag, gav mig hovedpine og ondt alle vegne. 

Det hjalp heller ikke på det, at en låner spurgte, om der var ugler i mosen? A´hva? sagde jeg – lynende intelligent som jeg er. Venter du dig? Spurgte hun.

Så nu starter det så også igen. Spørgsmålet. Og svaret vil være nej, med et syrligt smil, de næste 4 år mindst. Lige meget hvor hævet min mave end ser ud. Men gid man dog kunne proppe dem man nu engang har fået, tilbage derind, hver aften. Så fik man da fred.

Dette indlæg blev udgivet i Uncategorized. Bogmærk permalinket.

12 Kommentarer til Dagen derpå

Skriv et svar til Rikke Annuller svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.